01:47 

час: двадцать шесть

Пора спать, наверное, но вот уже которую неделю, а может месяц, уже не помню, я не могу решиться пойти и расслабиться. В голове сидят 1000 мыслей о делах и всякой ерунде, много того, что навевает грусть и неуверенность в себе. Мне кажется, я не закончила еще миллион дел, поэтому не могу пойти спать. Надо накормить бедняжку и уложить Урсу, и доделать дела на кухне, где я практически все свое время провожу, и мне обидно за все это. Конечно, я делаю хорошие вещи, поступаю правильно, но этого ли хочет моя душа, которой, по мнению одного человека, у которого совсем нет личной жизни, у меня нет. Даже смешно. Вот слышу шаги в коридоре, или, может кто- то на втором этаже хулиганит? Иногда страшно, но потом думаю, а чего бояться? Все самое страшное со мной уже происходит сейчас. С меня наверно уже хватит.
Сегодня ездили в регистрационную палату и паспортный стол. Все Гос. служащие такие забавные, в смысле в кавычках. Они себя ведут так, будто они так торопятся куда- то, что и ты ненароком начинаешь чувствовать себя так неудобно. Кажется, что убиваешь их время, и такое неприятное ощущение возникает внутри, как будто двойку получил, и ты снова на аудиенции у директора. Много такого бывало в детстве. Мне говорили: - Алиса, твое чувство вселенской справедливости ни к чему хорошему тебя не приведет. Но я же упрямая, и всегда хотела, чтобы все было правильно, и, кажется, что до сих пор желаю этого, но все куда то исчезает, и земля уже не такая твердая. Мне горько от этого, и порой я даже не замечаю, что в моей голове происходит. Я теряюсь, или падаю куда- то, это такое страшное чувство, и сжимаюсь в этот момент, потому что кажется, что это никогда не прекратиться. И что это будет происходить со мной всегда, непрерывно, нескончаемая бездна вокруг и моя улыбка, так умело натянутая на лицо, что даже самые близкие люди радуются тому, что я " счастлива ", не замечают ничего. Ничего.
А люди? А люди, они, наверное, прекрасные создания Божие, да, именно Божие, (человек - атеист сейчас наверно поперхнулся, надеюсь на это хотя бы), но почему, почему они все не искренние, почему они признают только одну, мне не понятную искаженную справедливость. Она не правильная, хотя кто я чтобы всех их судить. И даже не видев, например, человека, скажем, два года, ждешь, что он будет интересен тебе, и так здорово пообщаться со старыми приятелями. И что? Разочарование, вот что. Беседа кажется пресной, человек кажется недалеким. Может это во мне проблема, ведь я вправду очень категоричная. Может, это я не даю людям шанса, ни малейшего намека на шанс. Ну да, ну да. Тупые передачи, высказывания, которые внутри себя я критикую в пух и прах, не лестные выражения и всякое такое очень меня разочаровывает. Ну что за аномалия? Я сижу и пишу какую- то чушь, я знаю, почему конечно, потому, что мне некому сказать об этом, а мои руки, пальцы сейчас играют роль самого лучшего психолога и друга, они напечатают, глаза увидят, сердце прочтет, и мне станет легче. И я бы даже постеснялась сказать об этом кому- то, я не привыкла так делать, а то, что я не привыкла делать, я никогда не смогу осуществить. Вот опять поставила себе границу. У меня это так хорошо получается - ставить себе ограничения. На этом сегодня все. И мне вообще не хочется думать, кто прочтет всю эту чушь, пусть. Значит так надо. А нет, раз так думаю, значит не все равно, значит все- таки стесняюсь. Переживаю, что мое сокровенное опять кто- то будет читать, обсуждать. Ну и ладно, все равно не знаете кто я есть на самом деле. тчк

URL
   

Out of my head

главная