Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:53 

А ну, давай отсюда.

Давай отсюда, ноги уноси. Было такое? Наверно у каждого было. Бред не хочу об этом писать, сначала думала что хочу, но решила, что нет. Вот такая я переменчивая особа. А что я хочу. Хочу отдохнуть. Чтобы была тишина, и все были живы здоровы. Что я много хочу? Мне кажется нет. Ну, еще конечно хочу на ручки, но это мне может дать только один человек. Такой теплый, что может меня, такую холоднокровную, согреть. Хочу сходить в кино, где ко мне вернуться ощущения детства, когда я плакала и не прикрывалась, когда смеялась, а сзади говорили: - А ну шшш! А я в ответ язык. Улыбаюсь. Значит, этого не хватает, значит этого, такого чистого эмоционального, мгновения не хватает мне. Моей душе.
Мой брат, кстати знает, что я хочу быть рыжей, природа оказывается наградила меня "коричневыми" волосами. КОРИЧНЕВЫМИ! Мне плевать, что это не проблема, но это мои волосы! Он еще никогда не говорил у тебя рыжие волосы. Специально, мне кажется не говорит так, чтобы я помучилась и решила их таковыми сделать.
Приехала моя хорошая знакомая тире коллега из москвы, бывшая коллега, и мне так хочется пойти погулять, пообщаться. Но не могу, я должна сидеть дома и наслаждаться... ну вот этим и наслаждаться. Меня это, наверное, задевает, но я не хочу об этом думать, а то еще сильнее захочется...

02:17 

1.53

Я люблю свою собаку! Да, я ее люблю, так сильно люблю, что называю ее пельмешка, звездочка, капелька, няшечка, и еще если я узнаю более милые слова, то я буду ее так называть.
Мои самые теплые воспоминания связаны с любимым и с ней, меня и правда можно соблазнить остаться дома, когда надо куда-то идти, если я представлю, как мы с моей малышкой лежим вместе под пледом и она кладет мне на ноги свою мордашку, или подползает под руку, или во сне бежит, или/или/или. Я не могу пойти домой, когда она на меня смотрит и просит пойти на поле, я не могу не пойти на прогулку на поле, если я пообещала ей с утра, что пойдем. Я умиляюсь, когда она наклоняет мордашку во время моего с ней разговора, она умеет разговаривать. По-собачьи, конечно, но я уже научилась понимать.
Пошли гулять; пойдем играть; я тебя люблю; обними и меня тоже, раз обнимаешь мальчишек; я принесла тебе игрушку и она мне не нужна; мне нравиться вон та собака, а эта нет; дай я поцелую тебя много-много раз; дай я поцелую всех-всех на свете; почему он на меня кричит?; я не поняла почему ты расстроена; хочу вкусняшку; не плачь; не реви; пожалуйста не плачь и не реви, иначе я съем твое лицо.
Она у меня делает "служить", и делает так не всегда, когда ей нужна вкусняшка, иногда она так делает, чтобы я на нее посмотрела, потому что: "О Боже, сколько можно смотреть в компьютер", она смотрит фильмы, и если там кто-то гавкнет, то она и поговорить может на эту тему.
Она знает бабушку с козой)) Это отдельная тема и ржач тоже отдельный. Еще она, конечно, защищает меня, как свою мать. Я ее с крохотулечки растила и любила каждую минуту, никогда бы не отказалась, видит Бог, мне было трудно, но все же никогда, никогда я бы не отдала никому мою малютку. Она любит всех моих друзей, и не друзей тоже, в смысле просто всех любит. С животными не так прокатывают эти лучи добра, но так бывает с представителями ее породы. Она умница, она меня любит, она встречает меня, она провожает меня, она понимает меня, она- это кто-то действительно важный, может в прошлой? жизни? (если такая существует или существовала) она была для меня очень большим кем-то, кем-то кого я любила очень горячо, искренне. И она, конечно, навсегда будет моей зайкой-мозаикой) Для нее готова все сделать.
Когда она была после операции этот ребенок так плакал, у меня сердце рвалось на части, я ложилась рядом, на ее подстилку-лежанку и пела ей колыбельную про котю, ту что пела ей, когда она еще крошкой была. И она засыпала!!! Она засыпала до того момента, пока я не прекращала петь. И так я пела ей почти весь день до ночи, потому что она просыпалась и плакала, и я не могла это терпеть. Моя любовь. Я ее очень люблю, правда.

01:40 

1.18

Видимо я никогда не настроюсь на нужный лад, все записи за полночь. Ну и ладно. Сейчас в моей жизни происходит что-то новое, не могу понять пока в целом все идет к положительной динамике или же нет. Есть проблема с моим братом, он подросток, и, может быть, этим все и сказано, но не тут-то было. Ночные гулянки с друзьями и покуривания сигарет- может и есть часть взросления его личности, но его характер стал меняться. При том очень сильно. Я его, к сожалению, не узнаю больше. Он обвинял меня в предательстве, он меня обижал. Он стал равнодушен. Может во мне что-то не так. Я стараюсь его уберечь от много, но всегда получаюсь каким-то врагом, который его не поддерживает в том, что сейчас для него важно. И это кажется ему неправильным. Я не хочу терять его, ведь мы были так похожи. В нем есть много упрямства, нехорошего упрямства, я не могу с этим мириться, не могу. Я устала. Очень устала. Мои глаза потухают от того, что я перестала ощущать тепло, опору, заботу и поддержку. Мои плечи вот-вот опустятся, сломаются. Но мне надо думать о моих малышах, это моя цель сейчас. Надо сосредоточиться на них, они мне дают любовь и дарят позитив.
Ссора на ссоре, и я понимаю, что во многом это мое нежелание мириться с ситуацией, но я так не могу, ну просто не могу заставить себя спокойно реагировать, когда мне втирают дичь. Все дети-испорчены, даже хуже!-Так сказали мне сегодня, используя слова: шкура, проститутка- и это про девочку, которую изнасиловали, 13-летнюю девочку, обсуждая оказалось, что она сама хотела и ...фу, грязь. Я просто не смогла это слушать, просто не смогла. Если в мире этих "таких" людей это нормально, что ребенок может быть проституткой, и сам этого хотеть, чтобы его насиловали, чтобы его детскую душу убивали, то в моем мире-нет. В моем мире дети-ангелы, взрослые-мудрые и ответственные, я таким хочу видеть этот мир, где есть добро, честь, справедливость, верность. Я окружаю себя именно такими людьми, но иногда приходиться воевать, чтобы мое понятие этого мира не морали своими умозаключениями всякие псевдоспециалисты. Может меня трудно понять.

14:04 

14:02

Сегодня я разговаривала с папой, он говорил что надо рассчитывать на НН. Я рада,что он хотя бы допускает мысль о том,что мы переедем) Это круто!

01:18 

1:02

Пора бы уже спать. Но мне не спиться. Я боюсь ложиться, потому что как только я буду предоставлена сама себе, я буду переживать, и скорее всего снова буду рыдать. По поводу всего. Я не люблю жалеть себя. Но мне так одиноко, и мне это так искренне не нравится. Мне не нравится, что снова, опять я должна это делать, я должна вынести этот груз на своих плечах. Ни кто-то другой, а я! Когда же это уже закончится, когда обо мне позаботятся? Совершенно не понятно, почему меня преследуют эти проблемы и неудачи.
Девочка моя, я пишу тебе, я хочу, чтобы ты знала, что я тебя не бросила, что я тебя люблю так сильно, и даже больше, чем банальное от земли до луны и обратно. Я люблю тебя так, что это расстояние можно измерять тысячами тысяч световых лет, огромных галактик!!! Настолько сильно, что сама от себя не ожидала такой огромной любви.
Я хочу, чтобы ты помнила меня, ведь я буду тебя навещать, я буду приезжать, и тогда НИКТО, слышите, НИКТО не сможет нас с тобою разлучить. Я снова буду рядом, когда мы ляжем байки, ты будешь спокойна. Моя Урса, моя девочка ненаглядная. Если бы ты знала, сколько я плачу, потому что не могу быть рядом с тобой и моими мальчиками. Мои любимые, мои эндорфины. Я надеюсь, я очень буду надеятся, что все изменится, и что мы скоро, уже совсем скоро будем вместе. Я буду вас всех обнимать, и мы сразу пойдем на долгую- долгую прогулку. И я накуплю вам разных игрушек и вкусняшек, а Урса, тебя я разодену по полной! Мы будем вместе, не переживайте и не плачьте. Никаких грустных глазок, никаких печальных мордочек, и бровки домиком делай, только потому, что это у тебя очень харизматично получается. Я люблю вас. Я люблю вас всех. Раджа. Мой сладкий, надеюсь, совсем скоро мы будем вместе. Мой пушистый ребенок.
Пожалуйста, мой Шекспир, вытащи меня из этого дерьма, дай мне спокойствие, подари мне счастье и сделай так, чтобы наш дом был нашей крепостью, нашем замком. Я тебя очень люблю, не пропадай, не забывай о моих ребятах. Не забывай! Они это часть моего сердца, которая разобьется, если что-то с ними произойдет. Умоляю.
Помоги мне, освободи меня. Я люблю тебя.

21:32 

21:12

Сегодня я была в гостях у сестры, она младше меня, но так и не скажешь. Очень хороший человек с очень большим сердцем. Хоть мы и не родные, она мне очень близка, и всегда так было. Меня к ней тянуло, но виделись мы очень редко. Теперь я это исправлю, потому что я переехала.
Удивительно! Я скучаю, звоню домой, а мой родной брат еле мямлит, как- будто заставляет себя со мной поговорить. Я спрашиваю: ты занят? Он: нет.
Я ничего не слышу, еле разбираю слова, он почти шепчет. Мне становится понятно, что он не хочет со мной говорить. Я проплакала, сидя на своей одинокой кухне почти час, хотя я планировала сделать уборку... Я хотела и с Урсой поговорить, но по ходу дела поняла, что не получится, так как Н. не хочет со мной разговаривать, значит и просить его поднести камеру к Урсе бесполезно. Я скучаю по ним, мне одиноко. Я связываюсь с ними каждый день, а они не хотят со мной даже немного поговорить. Я понимаю, что возможно они устали или я уже надоела ежедневными звонками... Но. Очень мне от этого больно. Удивительно, как самые родные могут сделать так больно, при этом сделать это равнодушием своим. Я бы хотела лечь и свесить руки, погладив Урсу перед сном, зная, что она всю ночь будет так спать и моя ладонь будет лежать на ее спине. Она тоже скучает. Я боюсь, что она думает, будто я ее бросила. Я так этого боюсь. Я наверно не нормальный человек. Но она для меня как большое сердце, бьющееся около ног. Так сказал когда-то очень умный человек. Это замечательная фраза.
Надеюсь, моя семья изменит ко мне отношение. Ведь я помогаю им, хочу, чтобы у них все было хорошо, хочу сделать как лучше...
Урса. Моя девочка, мой любимый о тебе позаботится, он знает, как я тебя люблю, он не допустит, чтобы с тобой что-то произошло, ведь он знает, что это разрушит мой мир. Никита, я тебя очень прошу. Полюби меня опять, мне плохо, что ты меня разлюбил, ведь ты мой лучший друг, ты моя кровь, ты мой брат и жизнь моя, я все ради тебя готова отдать, на все пойти. Люби меня, хоть немножко, и когда я звоню, хоть раз скажи: Алена, я тебя люблю, ты моя любимая сестра. Я знаю, что ты немногословен, но это будет целым богатством для меня, я буду счастлива, я буду знать, что ты меня любишь хоть чуточку, хоть капельку. Моя семья. Ради вас я сделаю все, даже если мне придется отдать все, такова моя судьба. Таков мой путь. Пожалуйста, Боже сделай так, чтобы это было не так сложно, и дай им понять, что мне тоже нужна их поддержка и любовь. Мне этого будет достаточно. И позаботься о моем любимом и о моей девочке и мальчиках и об Элуне тоже, они то, что не дает мне рехнуться и пропасть. Они ... Даны мне тобою, чтобы я знала, что все это не напрасно.

Прости, я ненавижу Москву. Это город разлук!

00:35 

0 29

за окном орут люди. пьяные люди.
Сегодня целый день дома, не считая поход в магазин за шашлыком, и не состоявшееся мероприятие.
Папа хотел сделать сюрприз маме, но она не пришла. Печально. И снова забытье.
Книгу обсуждали, но когда дело дошло до записей- полная тупость. Тормоза. Не вышло и просто залипли вк.
Эм весь день провела дома.
Завтра новый день, надо много всего сделать.
убраться,сделать с и д, культурологию и социологию... и еще много чего.
Мой мистер сказал мне адьос. говорит, что любит, но пф это вовсе не так. снова печаль, я же чувствую.
Интересно, когда все будет ближе?Жду тебя, скоро ты уже... я хочу уехать. спасай меня.

00:58 

0.50 день- не радость

Как оказалось сегодня не мой день. Вообще чаще всего здесь я буду описывать и описываю не самые сладкие моменты жизни. Значит сегодня наш молодой и неопытный препод не стал, как всегда, проводить пары. Что это он так? Очень, очень не люблю, когда так безответственны люди. Куда? Зачем пошел преподавать?
Потом у меня весь день болел живот (я честно очень радовалась этому какое- то время... прямо до тошноты).
Потом я оказалась в полном одиночестве наедине с компом... Который кстати говоря сдох. И несколько часов я просто не понимала, чем я все это заслужила.
Брошена
Забыта...

Жалею себя. Отвратительно.

03:20 

дом

Мой дом. Каким он должен быть.
1 В доме должно быть спокойно. Это не означает, что всегда должна царить тишина, это означает, что в доме мне должно быть уютно и комфортно. И чтобы было место для себя, где никто тебя не потревожит. Это очень важно, очень! Если не понятно почему, то смотреть запись про одиночек...
2 В доме не должно быть использовано ни одно бранное слово. Дом - святое место, где каждый должен ощущать свет и добро. Это то место, куда хочется возвращаться каждый день после работы не только потому, что в доме очень красиво, но и потому, что у дома должна быть своя энергетика, которая питает человека. А питать она должна теплом и заботой.
3 В доме должно быть светло, но и для определенных личностей, кто очень любит темное время суток, должна быть отведена комната, где вечно царит ночь...
4 В доме должно стоять большое темно- серое кресло с теплым пледом.
5 В доме у кровати должна лежать козья шкура (прости меня козочка), ибо ножки мерзнуть у маленьких не должны.
6 В доме должна быть большая, светлая, функциональна кухня, со всеми современными технологиями для более быстрого приготовления прекрасной и экзотической пищи для мужчин. Хотите есть вкусно?- Обеспечивайте инструментами женщин, это приказ!
7 В доме из кухни должна виднеться гостиная, значит нужна большая и красивая арка.
8 В доме, в той же большой кухне должен стоять тренажер "Лыжи". И не спрашивайте почему, я так решила.
9 В доме в спальне обязана всенепременно стоять королевская большая, даже большущая кровать. Я сплю в позе супер - мена, уверена нужно будет место, чтобы подселить мне в кровать еще одного супер - мена.
10 В доме должен быть изящный и красивый деревянный столик, где одиночка будет спасаться написанием умопомрачительного приключенческого романа.
11 В доме должна быть большая ванна. Очень большая. Я люблю принимать ванну, поэтому большая. И светлая. И много свечей на высоких и толстеньких подставках, можно кованных.
12 В доме должен быть камин. И чтобы был слышен треск сгорающих поленьев.
13 В доме должно быть тепло, если не тепло, то мне такой не нужен. Мерзнуть не люблю.
14 В доме должны быть легкие кружевные занавески с цветами на лето и весну, и более плотные на осень и зиму. Их должно быть много- много.


продолжение следует...

02:14 

Теплое

Мой любимый, Шекспир, любит держать меня на ручках...

... он молчалив, и те слова, которые он не скажет вслух, я прочитаю по его улыбке.
Он нежен и сговорчив, и нет предела глубине его души,
Когда он смотрит так уверенно, но нежно,
На глаз моих зеленых пыл.

Он любит гладить мои плечи, и руки мои сладко целовать.
Он знает про те слезы и невзгоды, которые хотела умолчать.
Хочу стесняться его больше.

Возможно, незаслуженное счастье ...
И я не понимаю это счастье иногда.
Но без него дышать мне трудно,
И не лежит к письму рука...

Я знаю, в нем живет моя душа.

PS Без тебя я не могу дышать.

02:44 

Сон

Он, кстати, запатентован. Моими моральными и нравственными и еще сонными правами.

Он мне приснился очень давно, поэтому так ярко его передать я не смогу, но очень постараюсь.
Мне снилась девушка, очень красивая и чистая, с длинными волосам (собранными в красивую прическу), она была одета в белое платье, все в кружевах. Оно было настолько белым, что почти сияло, на него так мягко падал солнечный свет, что оно переливалось от белого до золотого. Она была дочерью очень уважаемого человека, который заведовал пристанью, или корабельным причалом города. Они жили в большом доме, который стоял у того самого причала, и величаво приветствовал подходящие к нему корабли.
В городе существовала угроза. Пираты. Они чинили разбой и убивали мирных жителей, их набеги были частые, поэтому на тот момент город не мог за себя постоять. Главой этой разбойной шайки был "капитан кто-то там", я не помню, но точно помню, что капитан, и он хотел не город, не мирных жителей, нет, нет, тут был другой мотив. Он хотел ту девушку, ту прекрасную деву, дочь влиятельного человека, человека, который устал защищать город и пристань. Он не раз говорил ему: - Отдай ее, и я оставлю эту дыру, тут больше нечего брать. А она! Она - жемчужина, и я ее заберу. Хочешь горы трупов и развалины? - Я дам тебе их. Отдай ее, отдай, и это прекратиться.
Но безутешный отец не мог пойти на такую сделку. И вот тот проклятый всеми богами корабль с капитаном и всей его командой в последний раз причалили к городу, отбиваться не было сил, и никакого сопротивления они не встретили, город почти умер.
Та девушка сидела в своей комнате и держала руку отца, она плакала и ждала своей кончины. Двери распахнулись, и вошел он - самый жестокий в ее мире человек, человек у которого не было чести, трус, и она знала, что им не ждать пощады от него. И он убил ее отца на ее глазах, мне казалось, что ее сердце разорвет тот крик души, крик боли и отчаяния, она попробовала его на вкус, и не могла, она не могла перестать твердить: - Отец, папа, папа, не умирай, не уходи, не оставляй меня, я здесь, папа... Ее уносили, она билась и кричала, ей было страшно, и я плакала, мне самой было страшно...
Потом я видела жуткую сцену. "Капитан - жестокость" куда- то исчез и ,воспользовавшись этим моментом, команда корабля увела ее в свою каюту. Я видела только, как они закрывают дверь, и как она вырывалась из их рук, я стояла позади той самой двери, где ее убивали. Я видела их лица, перед тем как они закрыли дверь... Я видела много всего на лицах людей, но это... Похоть, извращение, жажду... Я пыталась открыть эту дверь...
Но снова сон отдал мне позицию наблюдателя.
Она кричала, этой двери она поведала весь ужас того, что с ней делали, я не видела, только слышала истошные вопли о помощи, слова "пожалуйста" и "не надо" я слышала как минимум 20 раз, они убивали ее и наслаждались этим, а она была мученицей. Они ее опорочили, они забрали ее честь, они сгубили чистую душу. Я плакала, господи как мне было ее жалко.
Когда вернулся капитан и спустился к каюте, где все происходило, была уже ночь. Открыв дверь, он увидел лица своей команды. Вина, на них читалась вина, будто они провинились, а не жестоко убили молодую женщину. Головы опущены вниз, глаз не видно. Пройдя вглубь каюты, капитан вдруг резко остановился. Он остановился, потому что увидел ее. Нагую, такую беззащитную, она лежала в позе зародыша, прижав коленки к голове. Он опустился к ней, провел рукой, по ее изуродованному лицу. Она было уже холодной. Мертвой. Она лежала с открытыми глазами, зелеными глазами, и смотрела вдаль. Он присел возле нее.
Потом, я сначала не поняла что происходит, но я услышала ее голос. Это был вздох, а потом она заговорила. Ее дух, или душа говорила, прямо как закадровый текст в фильмах. Она говорила, что ее мучениям, наконец, пришел конец, и что она встретиться со своим отцом, она просила меня не плакать...
Вдруг капитан резко встал, потом он убил всех, кто сделал это с ней, взял одного помощника, они подняли ее мертвое тело и...
Картина: Церковь. Орган. Ее стон, ее плач.
Он в парадном костюме. Она в гробу, а за гробом фата. Ее гроб несут рядом с ним, и звучит страшная музыка. Она плачет, она говорит: - нет, нет, пожалуйста, умоляю, отпустите меня к папе, я не хочу, умоляю... Это снова говорит ее душа, которую так и не отпустили на небеса. И звучат клятвы, и он держит ее за руку. Он наклоняется к ней, чтобы поцеловать, а она все громче плачет, стонет, умоляет... Поцелуй.
Ее глаза открылись.

Проснулась

01:57 

для сестры, или о ее просьбе

Один раз моя сестра Сэлли мне сказала. - Так забавно писать блоги о всяком разном, рассуждать и выкладывать на рассмотрение. У меня приподнялась бровь, а она продолжала, - знаешь, я написала о любви и чувствах, и том кто мы есть на самом деле...
Да, да это наверное модно сейчас, после сериала, который кстати говоря я обожаю, секс энд зе сити, писать про любовь и отношения.
Интересно у меня так получиться?
Итак, тема:
Ничего не приходит в голову, я бы не хотела, чтобы это кто- то читал...
хмм... тема, тема... О! Кто такой одиночка?
Ну вот, одиночка это тот, кто любит одиночество, и часто произносит это слово вслух, это может эпатировать, я точно говорю. Кстати, чаще всего одиночки и вправду любят проводить время наедине с собой, но не постоянно. Кто твердит без устали: Одиночество- это часть меня- имеет в виду, что это их смысл жизни, и все это так понимают, но в глубине души есть чувство несогласия с этим. Рано, или поздно это чувство становиться все сильнее и сильнее, и одиночка понимает, что грустить наедине с самим собой невыносимо. И появляется человек, он тот, кто нужен, и одиночке весело с ним, проводить время вместе, это то чего хочет одиночка. И возникает внутренний конфликт.
Дальше все намного сложнее. Я не буду описывать отношения и трудности, но вот парадокс. Одиночка ХОЧЕТ теперь, чтобы вернулись те мгновения тишины. Не потому, что этот человек плохой, или неподходящий, а потому что и вправду этой части жизни не хватает одиночке.
Одиночества.
И он сам себя не понимает. То хочется тепла, то пустоты.
Или обстоятельства так закрывают в себе одиночку, что он не хочет ими делиться, проблемами, и решает сам все решать. Внутри себя. Сам
И снова наступает одиночество, согреваемое теплыми мгновениями с этим человеком, подходящим человеком.
Одиночка слегка лукавит, когда утверждает, что ему никто не нужен, и не будет нужен. Нужен, нужен, только и моменты одиночества тоже нужны одиночке, а все, потому что наедине с собой, со своим внутренним миром одиночке хорошо, но до определенного момента. И его нужно поймать. Спасибо тебе, подходящий мне человек.
Ты идеально подошел мне, одиночке

Значит так, блог не получился. Я это признаю и умываю руки. Больше блогов писать не стану. Обещаю. :)

01:38 

опять ночь

Ну вот, я опять жду 3 часов ночи. Котенок поел, и хорошо поел, меня это успокоило. Смотрю, он и выглядит побольше, определенно побольше. Сегодня мы съездили за весами, наконец- то. Мария была, мне кажется, не очень довольна, что я позвонила только через 2 дня. Говорила, что даже на работу с собой носила, думала что срочно. Да, кстати они были нужны срочно, чтобы я, по крайней мере, чувствовала себя на 1 процент спокойнее. Теперь буду взвешивать его каждый день в течение недели, и смотреть, как он набирает в весе. Так оно и будет. Еще сегодня мы вкусно поели, я выглядела, скажем так, не совсем как обычно. Я так устала, что перестала краситься и ухаживать за собой. Надеюсь, это не бросалось людям в глаза. Обслуживание было ужасно, но забавно. Девушка была уверена, что джеймисон не разливают по 50, и что такое джеймисон она, наверное, тоже не знала. Но я к этому спокойна отнеслась. Пусть учится, ей еще попадутся гости, которые испортят ей настроение, я говорю об этом так уверенно, потому что знаю культуру нашего города. Поэтому я не хотела ее расстраивать. А потом мы купили корм, и траву для моих животных и контейнеры. И я так благодарна мистеру Зулу, что он такой. Такой... Даже слов нет таких хороших, чтобы описать. Моя поддержка. Не люблю отпускать его домой. Не люблю прощаться. Потом я сижу одна, на кухне. Смотрю что- нибудь и чувствую себя одинокой. Жаль, что он уходит. Скоро 14 февраля, так смешно. Смешно, потому что я не знала что оно так скоро! Блин, да я думала, что этот день наступит где- то через месяц! Удивление. Искреннее удивление читалось на моем лице, когда я осознала. Вот оно 14 февраля у меня под носом. Под моим собственным носом! Наивная и глупая. Но необычайно хороша собой)
Незнасова пишет, что хочет проводить операцию у Стена, или Стенли у меня дома, чтобы всех троих разом. Вот, я ей не откажу, никогда не откажу ей ни в чем. Уверена, что она не поставит меня в неловкую ситуацию))) А тем более, я не откажу ей в компании. Самый искренний и добрый человек, которого я знаю. Ура товарищи. Такие други должны быть у всех.
Я невыносима. Иногда я так думаю про себя, я от всех закрываюсь. Потому что чувствую себя крайне неуверенной в себе особой. Надо перебороть это чувство.
Москва. Москва, Москва. Жди и я приеду. Но я тебя, прости, ненавижу. Ты разлучница, твою мать! И за это я тебя ненавижу. Каждый Божий день, думая о тебе, я понимаю, что буду скучать... Но долг, родина, ремонт... Все.

23:04 

Много славного когда-то...

В детстве мама любила наряжать меня в платья, иногда она даже сама мне их шила. Больно вспоминать... Не потому что я носила платья, мне так ненавистные, а по другим, более глубоким причинам.
Телевизор отвлек.
Ну, так дальше, мама любила видеть меня не такой, какой видела себя я (это распространенная ситуация), а милой, в платье и с бантиками. Еще на ночь я всегда наряжалась в прекрасную сорочку, у меня было из несколько. Розовая, сиреневая и бежевая. Они были кружевные, и мама говорила, что в них я похожа на маленькую принцессу. И я правда так себя ощущала. Маленькой принцессой, в вымышленном мире приключений и волшебства. В детстве я вообще много времени проводила в этом вымышленном мире. Мама рассказывала, что она могла оставить меня одну в другой комнате, и я просто тихо сидела и играла с игрушками. Я выдумывала другой мир, других людей и чудеса. Вот мне 22 года и хочу туда, где я могла себя вести так, и не быть обремененной плохими мыслями. Еще... еще мама на 1 сентября раз отвела меня в магазин и купила мне школьную форму. Я ее ненавидела. Юбка - шотландка, гольфы, черная водолазка и синий пиджак. Я бы сейчас не прочь так одеться, а тогда мне казалось это дикостью.

...Мама, мама. Зачем ты так со мной? Почему?...
Хотела написать про школу, но стерла. Не хочу, чтобы это было здесь.
Помню, я уехала отдыхать с сестрой в Турцию, на месяц, и когда вернулась в школе сказала, что я болела) Но никто мне не поверил, я была такая загорелая и отдохнувшая, что это сразу бросалось в глаза. Еще там, в Турции я сделала себе тату, настоящую, я бы еще одну сделала, но не стала рисковать маминой реакцией. А потом проколола язык, тогда я ходила по острию ножа. Мама мне раз 150 сказала: - Я тебе что говорила? Надо разрешение спрашивать... Вот так, потом я проколола ухо на хряще, заживало наверно 1,5 года. Хочу сделать еще один прокол там же, но боюсь, что заживать будет опять долго. Хочу спираль на ухо одеть, но для этого нужно 2 прокола, а у меня всего 1.

22:36 

...

Почти ничего не поел/а, да что такое??? Спит- растет, буду себя успокаивать.

20:03 

О черепашке

Значит, меня мучает один вопрос. Как так получилось, что через 4 дня после рождения котенка, один выглядит округлившимся, большим и здоровеньким, а второй нет? Другой, черепашенок выглядит маленьким, худеньким. Может это девочка? Или как все это объяснить? Меня это мучает все эти дни, и я боюсь, что он не сможет выжить, и что будет какая- то проблема с развитием. Да как так получилось вообще, неужели мне не хватает неприятностей уже? Кормлю, лечу... Иногда мне кажется, что он стал побольше... Но не знаю, может это мое подсознание меня успокаивает. Обманывает. А может и нет. Надеюсь, что нет. Мысли эти не покидают меня ни днем, ни ночью. Даже сниться, что я защищаю какое - то маленькое крохотное существо, держу на руках, и переживаю. Что- то вроде того мне снилось сегодня, вперемешку еще с чем- то, что уже никогда мне не будет известно, ибо вспомнить я этого не смогу наверно. Нужно ждать и надеяться, что малютка просто очень крохотный, а не больной. И бороться. Как всегда то, что лучше всего у меня получатся. Бороться.

01:47 

час: двадцать шесть

Пора спать, наверное, но вот уже которую неделю, а может месяц, уже не помню, я не могу решиться пойти и расслабиться. В голове сидят 1000 мыслей о делах и всякой ерунде, много того, что навевает грусть и неуверенность в себе. Мне кажется, я не закончила еще миллион дел, поэтому не могу пойти спать. Надо накормить бедняжку и уложить Урсу, и доделать дела на кухне, где я практически все свое время провожу, и мне обидно за все это. Конечно, я делаю хорошие вещи, поступаю правильно, но этого ли хочет моя душа, которой, по мнению одного человека, у которого совсем нет личной жизни, у меня нет. Даже смешно. Вот слышу шаги в коридоре, или, может кто- то на втором этаже хулиганит? Иногда страшно, но потом думаю, а чего бояться? Все самое страшное со мной уже происходит сейчас. С меня наверно уже хватит.
Сегодня ездили в регистрационную палату и паспортный стол. Все Гос. служащие такие забавные, в смысле в кавычках. Они себя ведут так, будто они так торопятся куда- то, что и ты ненароком начинаешь чувствовать себя так неудобно. Кажется, что убиваешь их время, и такое неприятное ощущение возникает внутри, как будто двойку получил, и ты снова на аудиенции у директора. Много такого бывало в детстве. Мне говорили: - Алиса, твое чувство вселенской справедливости ни к чему хорошему тебя не приведет. Но я же упрямая, и всегда хотела, чтобы все было правильно, и, кажется, что до сих пор желаю этого, но все куда то исчезает, и земля уже не такая твердая. Мне горько от этого, и порой я даже не замечаю, что в моей голове происходит. Я теряюсь, или падаю куда- то, это такое страшное чувство, и сжимаюсь в этот момент, потому что кажется, что это никогда не прекратиться. И что это будет происходить со мной всегда, непрерывно, нескончаемая бездна вокруг и моя улыбка, так умело натянутая на лицо, что даже самые близкие люди радуются тому, что я " счастлива ", не замечают ничего. Ничего.
А люди? А люди, они, наверное, прекрасные создания Божие, да, именно Божие, (человек - атеист сейчас наверно поперхнулся, надеюсь на это хотя бы), но почему, почему они все не искренние, почему они признают только одну, мне не понятную искаженную справедливость. Она не правильная, хотя кто я чтобы всех их судить. И даже не видев, например, человека, скажем, два года, ждешь, что он будет интересен тебе, и так здорово пообщаться со старыми приятелями. И что? Разочарование, вот что. Беседа кажется пресной, человек кажется недалеким. Может это во мне проблема, ведь я вправду очень категоричная. Может, это я не даю людям шанса, ни малейшего намека на шанс. Ну да, ну да. Тупые передачи, высказывания, которые внутри себя я критикую в пух и прах, не лестные выражения и всякое такое очень меня разочаровывает. Ну что за аномалия? Я сижу и пишу какую- то чушь, я знаю, почему конечно, потому, что мне некому сказать об этом, а мои руки, пальцы сейчас играют роль самого лучшего психолога и друга, они напечатают, глаза увидят, сердце прочтет, и мне станет легче. И я бы даже постеснялась сказать об этом кому- то, я не привыкла так делать, а то, что я не привыкла делать, я никогда не смогу осуществить. Вот опять поставила себе границу. У меня это так хорошо получается - ставить себе ограничения. На этом сегодня все. И мне вообще не хочется думать, кто прочтет всю эту чушь, пусть. Значит так надо. А нет, раз так думаю, значит не все равно, значит все- таки стесняюсь. Переживаю, что мое сокровенное опять кто- то будет читать, обсуждать. Ну и ладно, все равно не знаете кто я есть на самом деле. тчк

02:05 

не все

Не спиться. Хочется курить и что- нибудь написать про книгу. Дома тихо и почему- то до сих пор пахнет сыростью, вроде переехали уже месяц... Да, наверное, месяц назад, а дом еще не просох. Мне сниться иногда, дневник, что я сижу в кружевной белой сорочке, или не кружевной, а хлопковой, ну очень красивой сорочке, в своих харлеях, на красивом деревянном стуле, за красивым изысканным столом и печатаю книгу. Иногда мне сниться, что я ее пишу ручкой - пером, и я так стараюсь вывести каждую букву красиво и ровно, что рука дрожит, и я так низко опускаюсь к бумаге, что вижу, какая она старая и как благородно выглядит. Я бы так хотела, сидеть там, где удобно и красиво, в том, в чем комфортно, и чувствуешь себя неповторимой, и писать про приключения, про драконов и орлиные глаза, про круг и придумать название расы людей, и перестать все конспектировать. Конспект, чтобы не забыть, но на самом деле я себя обманываю, я его пишу, чтобы не писать начало, введение, даже слово "глава" мне трудно написать. Надеюсь что все эти чувства, сковывающие мою голову и воображение, уйдут. Уйдут, и станет тихо, а потом я сяду и начну писать. И буду писать, пока не пойму, что завтра наступит новый день, для нового путешествия.

00:57 

Угроза.

Угроза умственному и интеллектуальному развитию людей реальна. Сейчас расскажу почему.
Что делает человек, вернувшись с работы? Отдыхает, скажете вы.
Хорошо.
А как он отдыхает?
Смотрит телевизор, сидит в интернете? Да! Правильно, именно так.
Я думаю, что нас специально кормят всякой ерундой, чтобы мы не развивались, а зацикливались на наитупейших глупостях. Почему? Объясняю.
Первый канал, СТС, ТНТ и другой бред, который смотрят люди, это самые посещаемые каналы, "развлекательные". Смеюсь.
Значит, нас вот так развлекают, но не дают пищу для мозгов. Люди, смотрите ID, очень интересно, и всегда заставляет задуматься.
Хотела написать (по моему мнению) всю правду об этих каналах, но расхотелось. А знаете почему? Да потому, что никто в принципе и не прекратит их смотреть, никто не возразит против этой деградационной программы, потому что она действительно приводит к деградации человека. Скоро человек, будет воспринимать только минимум информации, и его будут кормить этим минимумом, и это будет круто, все тупее и тупее. И зла у меня не хватает, поэтому я и не буду продолжать.

PS Дело в том, что у меня сейчас на телевизоре всего 4 канала... Печально, Смотреть нечего. Ни Discovery, ни National G...
Хоть что- то бы было. Не хотела себе портить настроение, но испортила. Хмурый я человек. Эх!

22:02 

и снова, и опять

Очередное кормление малютки, грею смесь, вытаскиваю шприц, нитки и пипетку, жду. Поднимусь на второй этаж, аккуратно возьму на ладошку и накормлю, потом оботру, и положу спатеньки. Сегодня смотрела в интернете, что с витаминами, которые я даю, силы должны быстро вернуться к котенку, да и смесь полна полезных веществ. Голова маленькая, даже крохотная, мне кажется, что что- то не так, но надеюсь на лучшее. Завтра заберу весы, и буду каждый день взвешивать. Нужно чтобы через неделю черепашка прибавил в весе дважды. А рыжий! Вот наглец, весь в папашу. Эх, когда я уже займусь собой? Наверно я буду задаваться этим вопросом вечно. Сейчас о чем- то думала написать, но мысль потерялась, она была все о том же котенке...

Out of my head

главная